Blagounettes

c'est moi ca fait 2 fois qu'elle apparait sur le forum...
va falloir etre vigilent les gars...

Clairon a écrit:

c'est moi ca fait 2 fois qu'elle apparait sur le forum...
va falloir etre vigilent les gars...

je l'ai pas rerouvée sur le forum...

2 petites blagues pour être de bonne humeur dès le matin:

Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il
arrive à un bouchon de circulation. Quelqu'un frappe à la vitre.
Le chauffeur baisse la vitre et demande :
- Qu'est-ce qui se passe ?
L'autre gars dit :
- Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils
demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence
et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez,
on passe auprès de chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande :
- Et combien les gens donnent ?
- Environ 5 litres

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C'est une dame âgée qui en traversant la chaussée fait une chute et se ramasse sur le derrière en plein milieu de la rue.
-Jacques CHIRAC qui la suivait par hasard, s'empresse de l'aider à se relever et
à traverser la rue. Arrivée de l'autre côté de la rue, Monsieur CHIRAC dit à la
vieille dame: "Cela fut un plaisir pour moi de vous aider...Est-ce que vous
m'avez reconnu ?...Je suis Jacques CHIRAC, votre Président de la République,
j'espère que vous voterez pour moi aux prochaines élections."
-La vieille dame lui réplique: "Vous savez, je suis tombée sur le cul...pas sur
la tête."

un peu de tact


Une femme se regarde nue dans une glace:
- Regarde chéri, j'ai vraiment vieillie. J'ai la peau du visage qui se détend, les seins qui tombent, le ventre fripé, les muscles qui se relachent, les fesses que pendent... Tu pourrais dire quelque chose pour me réconforter!!!
Son mari la regarde et au bout de quelques instants dit :
- Tu as une bonne vue.

mm si elle est un peu macho ta blague! est ce que nous on parle du gros bide de bierre, des cheveux qui disparaissent, des poils qui apparaissent sur les épaules ou le dos... oh excuse moi PB t'en as déjà toi!?! ...

Ok j'm'excuse.... on a dit pas le physique alors pardon PB

moi c sur les doigts de pieds !

bouhhhhh les poils sur les doigts de pieds...

Quel est le pluriel de "un petit beurre "?



C'est " des toyoux" parce ce que

Un petit beur des toyoux
Happy birthday to you

vous savez pourquoi les fonctionnaires font leurs manifs en défikant de République à la Bastille???

Parce que c'est en descente!!

C'est un père de famille qui fume un cigare, son fils vient le voir et lui dit :
-"Je peux boire de la bière aussi ?"
-"Tu peux toucher ton trou du cul avec ta bite ?"
-"non"
-"alors t'es pas encore un homme, donc tu peux pas boire de bière"

Un peu plus tard, le père de met à fumer un cigare, son fils revient le voir et demande :
-"Je peux en fumer un aussi ?"
-"Tu peux toucher ton trou du cul avec ta bite ?"
-"non"
-"alors t'es pas encore un homme, donc tu peux pas fumer le cigare"

Encore un peu plus tard, le père gratte un Banco, le fils lui demande :
"Je peux en gratter un aussi?"
Le père en a marre et fini par lui acheter un Banco
Le fils le gratte et gagne 100 000 euros
Là, le père lui dit :
-"J'espère que tu vas me donner un peu d'argent, c'est quand même moi qui te l'ai payé"
Et le fils lui répond :
"Tu peux toucher ton trou du cul avec ta bite?"
"Bah oui, je suis un homme, moi"
"Alors, tu peux te la mettre bien profond"

Si vous vous reconnaissez dans l'une de ces propositions arrêtez l'alcool !!!

1. vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés
2. vous vous accrochez a l'herbe pour ne pas tomber sur le sol
3. Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.
4. une analyse sanguine a montre que votre alcool contenait des traces de sang.
5. Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus loin que sénateur.
6. la lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.
7. vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides...
8. comme c'est bizarre: il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes
9. votre regret c'est: 2 mains... et seulement une bouche
10. le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.
11. vous vous concentrez mieux en fermant un oeil
12. le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrives
13. chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa soeur jumelle.
14. en vous réveillant, vous trouvez Windows 95 installe sur votre ordinateur
15. vous demandez a votre femme: "Ou sont les enfants?". Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler a votre oreiller.
16. votre lit vous fait penser a un bateau sur une mer démontée
17. dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène de la charge des hlicoptères dans Apocalypse Now.
18. vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.
19. Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de betaine
20. l'alcool un problème? Je bois, je suis bourre, je tombe. Ou est le problème
21. le verre s'obstine a rater votre bouche
22. vous commencez a comprendre ce que dit Michel Rocard
23. ils ne veulent plus de vous au 'Don du Sang'
24. les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent
25. aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ca donne "Bonjour, je. m'appelle... heu..."
26. Ah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer...
28. Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin
29. vous avez votre nom grave sur un tabouret du bar

encore une pour la route...

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la
personne avec qui son fils partage un appartement, est extrêmement belle.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se
comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque
chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- " Je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et
moi ne faisons que partager un appartement "
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- " Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche
d'argent. Est-il possible qu'elle l'ait prise? "
David lui répond :
- " Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr."

Aussi, il s'assied et écrit :
"Chère Maman, je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas
que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la Louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous, David"

Plusieurs jours plus tard, David reçoit un mail de sa mère qui dit :

"Cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que
tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si
Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman"

la dernière...

Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre cd-rom d'anglais.
Hotline : Mettez le cd dans le lecteur... il démarre?
Client : non!
Hotline : Alors faites "Démarrer"
Client : non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
hotline : euh, sous quel système d'exploitation etes vous?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaine hi fi?

Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça...
Hotline : exact.
Secrétaire : et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi?

Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous...
Hotline : D'accord, on va regler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 31, 95, 98 ou linux.
Client : non monsieur, je suis sur Paris, 75 !

Secrétaire : J'ai un probleme avec Windows...
Hotline : Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire : euh...un pot de fleur.
Hotline : non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire : Ha d'accord...euh...Sony !

Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... je mets quoi?
Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez...de chez vous quoi...
Client : D'accord... voilà... ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
Client : donc, je mets ma ville...
Hotline : oui...
Client : voilà...et maintenant on me demande un code postal...
Hotline : ..
Client : Allo? je mets quoi?
Hotline (agacé) : Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) : Excusez moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand chose à l'informatique, vous savez...

Client : Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline : euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur svp?
Client : bien sûr ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline : Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi?

Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, svp.
Client : C'est où, ça?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ??
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail?
Client : non monsieur, je suis retraité moi...

- ... Monsieur, faites control+alt+suppr.
- Ah oui, je connais ça. (on entends en fond : click click click....)
- Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
- Ben rien
- Recommencez ctrl+alt+supp
- (click click click click...)
- Et maintenant ?
- Toujours rien
- Comment faites vous la manipulation ?
- Ben j'appuie sur les touches c,o,n,t,r,o,l et après sur le +
et ainsi de suite. Y faut peut être l'accent sur controle ?

- Mon disque dur est fêlé !
- Et y'a quoi à l'écran ?
- Ben que mon disque est fêlé !
- Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'ecran.
- Hard drive faillure !

- Décrivez-moi votre ecran
- Echap, F1, F2, F3....
- Non ça c'est votre clavier, l'écran c'est la télé
- Vous me prenez pour un con là où je rêve ?

- C'est un client qui désire utiliser Internet. Au bout de 30 min il s'enerve et demande un moyen pour se former
- Monsieur je vous conseille "Internet pour les nuls"
- Comment ça je suis nul ?!
- Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul je vous conseille d'acheter le livre intitulé "Internet pour les nuls"
- C'est un scandale ! Passez moi votre responsable je me plaindrai !

- Ca me met "nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect"
- Fermez la fenêtre Monsieur svp
- Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

- Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir internet
- Oui, (apres vérif de ses coordonnees) monsieur, veuillez noter : T-R-O-U (oblige d'epeler, mort de rire..) D-U-C-U-L
- argh ! sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il reviendra...

- Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
- Heu .. je suis desolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils electromenager
- Non non c'est Nescafé pour internet ...
- (???)... Ne vous voulez vous pas parler de Netscape par hasard ?
- Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...
- [Pour se reveiller le matin, rien de mieux qu'une bonne tasse de Netscape]

T'es déjà en stage Flo? Tu as du temps à tuer entre les cours

C'est un pain au chocolat qui dit à un croissant:
-Pourquoi tié tordu??
Le croissant répond:
-et moi je te demande pourquoi tia de la merde au cul?

Un mec entre dans sa chambre, une chèvre dans les bras.

Sa femme est allongée sur le lit en train de lire un livre.

L'homme dit :
Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.

La femme répond :
Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.

L'homme sourit :
Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre!

pour ta dernière blague Flo

quel est l'émission préférée d'un thermicien?
-Bas les masques!!!!!