Les survivants de l'IUP Environnement de Marseille
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 Blagounettes

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MessageSujet: Re: Blagounettes   Blagounettes - Page 17 EmptyMar 8 Aoû - 16:19

C'est un ours qui poursuit un lapin.

L'ours : «J'vais t'attraper petit salopard de lapin»

Lapin : «Va t'faire voir ailleurs ours emmerdeur»

Les deux traversent un champ où se trouve une grenouille magique.

Grenouille : «Stop vous deux ! Je suis une grenouille magique et je désire vous exaucer trois voeux chacun» Qui commence ?

L'ours : «Moi, moi je suis le plus gros !»

Grenouille : «Vas-y l'ours, quel est ton premier voeux ?»

L'ours : « Moi je veux que tous les ours de mon boisé soit des femelles, sauf moi !»

Grenouille : «Pas de problème, ton voeux est exaucé ! et toi lapin que souhaites-tu ?»

Lapin : «Moi, je veux un casque de moto à la grandeur de ma tête»

L'ours regardant le lapin : «T'es vraiment con toi hein ?»

Grenouille : «Pas de problème, ton voeux est exaucé, voilà ton casque»
Et toi l'ours, quel est ton 2e voeux ? »

L'ours : «Moi, je veux que tous les ours du bois voisin soient des femelles»

Grenouille : «C'est fait ! Et toi lapin, quel est ton 2e voeux ?»

Lapin : « Moi je veux une moto à ma taille, super puissante, ultra turbo»

Grenouille : «La voilà»

L'ours regardant le lapin « Non mais tu le fais exprès ou t'es vraiment idiot à ce point ?»

Grenouille : «Bon, suffit les engueulades, est-ce qu'on peut terminer vos souhaits ?»

L'ours : Mon dernier voeux est que tous, mais alors tous les ours de l'univers soient des femelles sauf moi !»

Grenouille : «Ton voeux est exaucé, et toi lapin quel est ton dernier voeux ?»

Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en se retournant : « Je veux que l'ours soit gay"
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flo
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MessageSujet: Re: Blagounettes   Blagounettes - Page 17 EmptyMar 8 Aoû - 16:24

très bon!!! j'adore!
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MessageSujet: Re: Blagounettes   Blagounettes - Page 17 EmptyMar 8 Aoû - 16:32

C'est une femme qui accouche le premier avril et qui est amené a l'hopital.
Après la naissance du bébé le medecin l'emmène autre part, puis une heure plus tard il revient et il commence a tapé le bébé sur les murs et la femme dit:
- Mais vous faites quoi ?!
et le medecin dit:
- Poisson d'avril votre bebe etait deja mort


je sais, elle est ignoble..
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popo
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MessageSujet: Re: Blagounettes   Blagounettes - Page 17 EmptyMer 9 Aoû - 12:42

Deux corses sont assis sur un banc (normal).
La banque qui leur fait face se fait plastiquer (re normal).
Les billets tombent un peu partout sur la place, Le premier ouvre les mains et dit :

"Fais comme moi, si le vent se lève, on est riche"
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MessageSujet: Re: Blagounettes   Blagounettes - Page 17 EmptyJeu 31 Aoû - 19:45

Le DRH :
- Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
Le candidat fonctionnaire :
- Je dois vous informer que je suis handicapé.
Le DRH :
- Grave ?
Le gars :
- J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules.
Le DRH :
- Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H.
Le candidat :
- Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.
Le DRH :
- Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures mais, jusqu'à 10h, on se gratte les couilles devant la machine à café.
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MessageSujet: Re: Blagounettes   Blagounettes - Page 17 EmptyLun 11 Sep - 15:10

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
"Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet."
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir, la nonne dit :
"Mon père, j'ai froid".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
"Mon père, j'ai toujours très froid."
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai siiiiii froid ."
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés."
Enfin exaucée, la nonne répond :
"Oui mon père, c'est d'accord."
Et le prêtre crie :
"Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, c.onnasse ! "
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MessageSujet: Re: Blagounettes   Blagounettes - Page 17 EmptyLun 11 Sep - 15:11

Proclamation du jugement dans le
litige opposant Materrazzi à la
FIFA
-Le juge dit: "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Laquelle
veux-tu entendre en premier?"
-Matterrazzi : "D'abord la mauvaise."
-Le juge: "Pour tous les propos racistes que tu as tenu a l'encontre
du monde musulman , tu a été condamné à mort , tu seras fusillé!"

-Matterrazzi : " Euh....... et la bonne?"
-Le juge: "C'est Trezeguet qui tire!"
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MessageSujet: Re: Blagounettes   Blagounettes - Page 17 EmptyMar 12 Sep - 15:18

Un jour, dans le jardin d’Eden, Eve appelle Dieu :
- Seigneur, j’ai un problème !
- Quel est ton problème, Eve ?
- Seigneur, je sais que Tu m’as créée et m’as donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce serpent carrément marrant, mais voilà je ne suis pas heureuse.
- Qu’y a-t-il Eve ? Fut la réponse du ciel.
- Seigneur, je me sens seule, et j’en ai ras le bol des pommes, elles me rendent malade.
- Bon, Eve, dans ces conditions, je vais te créer un homme.
- Un homme, Seigneur ? C’est quoi ça ?
- Et bien, c’est une créature légèrement défectueuse avec pas mal de bugs :
Il ment, il triche, il est vaniteux. En gros, il va te donner un sacré boulot.
Mais, il est grand, il court vite, il aime chasser et tuer des tas de choses. Il aura l’air un peu con quand il sera satisfait, mais puisque tu t’es plainte, je vais le créer de telle façon qu’il comble tes besoins physiques. Je te préviens, qu’il n’aura pas beaucoup d’esprit et appréciera plutôt des choses puériles comme se battre, donner des coups de pieds dans une baballe (et des coups de boule !). Bref, il ne sera pas très intelligent, aussi il aura besoin de tes conseils pour penser correctement.
- Ca m’a l’air pas mal, dit Eve, le sourcil un peu ironique. Où est le truc, Seigneur ?
- Et bien…tu peux l’avoir, mais à une seule condition.
- Laquelle Seigneur ?
- Comme je disais, il sera fier, arrogant et narcissique. Aussi, tu devras lui laisser croire que je l’ai crée en premier.
Rappelle toi, ce sera notre petit secret, entre femmes !
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MessageSujet: Re: Blagounettes   Blagounettes - Page 17 EmptyVen 22 Sep - 13:41

La prof qui casse...

Madame (professeur Martin-Delhez à l'ULG de Marne la Vallée ) rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...
Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo, demande alors :
"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante? "
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement: "Vous écrirez avec l'autre main..."
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MessageSujet: Re: Blagounettes   Blagounettes - Page 17 EmptyMar 26 Sep - 12:44

Blagounettes - Page 17 Etiquettelavagefm5

loldechezlol loldechezlol Cool
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MessageSujet: Re: Blagounettes   Blagounettes - Page 17 EmptyMar 3 Oct - 18:39

c'est l'histoire d'un boeing 747 de la Quantas, qui lors d'un survol du Pacifique a une panne moteur et doit se crasher dans l'ocean...
Il n'y a que 3 survivants, le pilote, le stewart et la jeune et belle hotesse...

Ils se refugient sur une ile deserte à proximité du crash, et sur cette ile ils coulent des jours merveilleux dans des paysages superbes, se nourissant de poissons langoustes noix de coco et compagnie...

Au bout de 3 mois, l'hotesse va voir ses 2 compagnons "d'infortune" et leur dit :
"bon, les gars, je suis jeune, j'ai 23ans des pulsions et il faut les assouvir...

Le pilote:
"justement on attendait que tu nous en parle car nous aussi ça commence à se faire pressant ..."

Le stewart :
" j'ai une idée, on s'organise comme ça, la semaine compte 7 jours, donc le lundi tu commences avec le pilote, le mardi c'est moi et ainsi de suite jusqu'au dimanche ou là on y va tous les 3!!!"
le pilote et l'hotesse acquiesent joyeusement....

Ils passent des moments magnifiques sur cette ile paradisiaque, entrecoupés de moment de passion torride et enfin assouvie...

Mais comble de malchance au bout de 6 mois, la jeune et belle hotesse chope le chikungunia tropical foudroyant.... elle decede dans d'atroces souffrance...

Le pilote et le stewart sont mortifiés, sans occupation nocturne, la depression totale sur l'ile de la tentation...

le temps passe, au bout de 2 mois, le stewart va voir le pilote, et lui dit :
"ecoute, je suis jeune j'ai 25ans, des pulsions, et je peux plus tenir comme ça!!!"

Le pilote :
"ok, d'accord, moi aussi je suis dans ton cas, je te propose de faire comme avant, chacun son tour..."

les 2 sont d'accord, et ils passent des moments merveilleux sur cette ile paradisiaue, etc....

au bout de 3 mois, le pilote va voir le stewart et lui dit:
"ecoute, mon gars, ce qu'on fait me derange, je me sens souillé, je trouve pas ça moral...
le stewart:
"je suis d'accord avec toi, je trouve ça mal, c'est contre nature, et puis ça commence à me gratter"
le pilote:
"qu'est ce qu'on fait, je sais pas moi...."
le stewart:
"moi non plus je sais pas..."



un ange passe, et ils ont la meme idee




le pilote et le stewart:

"bon, d'accord on l'enterre........."
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MessageSujet: Re: Blagounettes   Blagounettes - Page 17 EmptyJeu 5 Oct - 12:42

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MessageSujet: Re: Blagounettes   Blagounettes - Page 17 EmptyVen 6 Oct - 23:17

mdr
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MessageSujet: Re: Blagounettes   Blagounettes - Page 17 EmptyMar 10 Oct - 11:59

Une famille est en train de déjeuner ; la petite fille de 10 ans ne
mange pas beaucoup, pique du nez dans son assiette.... Au bout d'un moment,
elle dit :
" J'ai quelque chose à vous annoncer. "
Le silence se fait et tous écoutent..
" Je ne suis plus vierge ", et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis....

Le père s'adresse à sa femme:
" C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu
crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le
canapé, la touffe à l'air .C'est lamentable, c'est comme ça que les
problèmes arrivent. "

A son tour, la femme s'adresse à son mari:
" Et toi, tu crois que tu es un exemple ? A gaspiller ta paye avec des
pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison , tu
crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ? "

Et le père de continuer:
" Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et
drogué, toujours en train de se tripoter et de se sauter dans tous les
recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?... "

Et ça continue comme ça.......

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et
lui demande:
" Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ? "

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
" Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de
Noël ."
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MessageSujet: Re: Blagounettes   Blagounettes - Page 17 EmptyJeu 19 Oct - 15:34

Voici les réponses d'un candidat pour un dossier d'embauche chez Mac Donald.
Point important : C'est une histoire vraie et l'auteur du dossier a été embauché.
On peut donc être philosophe humoriste et travailler dans un empire de la restauration sauvage !!!


1. NOM, PRENOM: Jancqueur, Herve
2. AGE: 28 ans
3. POSITION DEMANDEE ET VOS EXIGENCES: Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n'importe quoi. Si j'avais vraiment la possibilité d'être exigeant, je ne serais pas ici.
4. PRETENTIONS SALARIALES ? 800 KF par an plus des actions de la compagnie payable d'avance. si ce n'est pas possible, faites moi une proposition, nous négocierons.
5. EDUCATION ? Oui.
6. DERNIER EMPLOI OCCUPE ? Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique.
7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE ? Beaucoup moins que ma valeur réelle.
8. REALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi) ? Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement.
9. RAISONS DU DEPART ? Voir question 6.
10. HORAIRES DE DISPONIBILITE ? N'importe quand.
11. HORAIRES SOUHAITES ? De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.
12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIERES ? Oui, on me l'a fait comprendre. Mais elles s'expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu'un fast-food.
13. POUVONS -NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL ? Si j'en avais un, je ne serais pas ici.
14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20KG ? Ca dépend, 20 Kg de quoi
15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE ? Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander "Avez-vous une voiture en état de rouler ?" La réponse serait sans doute différente mais ce n'est pas la question posée.
16. AVEZ-VOUS DEJA REMPORTE UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION ? Pas de distinction mais j'ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto
17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ ? Seulement lorsqu'on m'embrasse.
18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS ? Vivre aux Bahamas avec un Top Model richissime et qui m'adore. A dire vrai, j'aimerais même faire cela dès maintenant si vous avez une solution.
19. CERTIFIEZ -VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS ? Non, mais je vous défie de prouver le contraire.
20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE J'ai deux versions un peu contradictoires :
1. L'amour des causes justes, l'humanisme et un désir profond d'aider mon prochain a se restaurer ou
2. Un fort endettement
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MessageSujet: Re: Blagounettes   Blagounettes - Page 17 EmptyMar 24 Oct - 11:59

Un homosexuel est chez son médecin.

-A écoutez, mon ami, je n' irai pas par quatre chemins... Vous avez le sida..! "

-Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ?

-" Vous allez rentrer chez vous et manger cinq kilos de
saucisses épicées, un chou au complet, vingt carottes marinées
dans de la sauce Chili, dix piments Jalapeno et boire un litre
de jus de prunes. "

-Et ça va me guérir ?

-Non, mais ça va vous rappeler à quoi doit servir un trou
du cul.
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MessageSujet: Re: Blagounettes   Blagounettes - Page 17 EmptyVen 12 Jan - 0:48

Sujet : Le Wifi Breizh

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100 m de
profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de
cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont
conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans
d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des
fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200 m. Ils y ont
trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient
environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres
disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes!

Une semaine plus tard, à Plouguerneau, en Bretagne on a publié le
communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol de la vallée de
l'Aber Wrac'h jusqu'à une profondeur de 500 m, les scientifiques bretons
n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Bretons
disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."

Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa l'alcool pour que les
Bretons ne deviennent pas maîtres du monde...
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MessageSujet: Re: Blagounettes   Blagounettes - Page 17 EmptyLun 10 Mai - 19:31

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