Blagounettes

non mais oh les rois du hors sujet, va peut etre falloir songer a recadrer la conversation la!

la grenouille qui valait 15 000 euros

C'est l'histoire d'une femme qui cherche un cadeau pour l'anniversaire de Son mari.

Dans une vitrine elle voit une grenouille vendu 15 000 euros, elle rentre dans le magazin et demande au vendeur pourquoi cette grenouille vaut 15 000 euros, quelle est sa particularité ?

Le vendeur lui répond:
cette grenouille est fantastique, elle fait des pipes comme personne !
La femme surprise décide d'acheter la grenouille, c'est un cadeau original.
Le soir venu, elle offre la grenouille a son mari et part se coucher. "Profite bien de ton cadeau mon chéri, a demain... "

2 heures plus tard, elle est réveillé par un bocan d'enfer, elle descend et trouve son mari dans la cuisine;
c'est le bordel total: la cocottte minute est sur le feu, le four est allumé, la friteuse fonctionne etc...
Mais que fait tu mon chéri??

J'apprend à la grenouille comment faire à manger et DEMAIN TU TE CASSE !!

( j'en rigole encore.....ah cé vrai en plus)

je suis sure que tu imagien une gremouille en train de faire la vaisselle...ou peut-être que tu penses à....








la copine de flo!!!

ou une grenouille avec la soeur de Paoli.....

C'est kefran et marco obligés de dormirs dans le même lit à l'appart..

Marco: "Kef, tu te branles ?"
Kef: "heu... ouais."
Marco: "bah tu veux bien prendre ta bite s'il te plait ?"

> Après une soirée au Trolley Bus, Brite ramène sa copine Aixoise chez elle à 3h du matin
> dans un quartier très huppé.
> Ils sont prêts à s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte
> d'entrée de l'appartement de la jeune fille, lorsque le gars commence
> à se sentir excité
> D'un air confiant, Brite (vous connaissez le bonhomme) se penche légèrement vers elle en souriant, une
> main accolée sur le mur (noter la position De Brite, très important
> pour la suite de l'histoire !), et lui dit :
> - Chérie, me ferais-tu une pipe ?
> Horrifiée, elle répond :
> -Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir !
> - Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix
> haletante. ( voix que tout le monde peut imaginer....ndlr)
> - Non, s'il te plaît. Imagines-tu ? Si on se fait prendre ? La fille du
> juge local se doit d'être exemplaire !
> - Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
> - P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
> - Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement !!!
> - Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas
> - Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit !
> - Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
> - Je t'en suppliiiiiiiiie...
> - Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.
>
> Brite se lance alors dans une argumentation passionnée de 15 à
> 20 bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de
> plus en plus rauque.
> Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la
> jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille,les yeux
> bouffis et leur annonce d'une voix endormie
>
> - Papa m'a dit de te dire : Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui
> fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre
> elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main
> de l'interphone!!!

j'adore ...

trop bien!!

je la connaissais mais elle est géniale

C'est l'histoire de 5 gars spéciaux, un zoophile, un psychopate, un nécrophile, un pyromane et un masochiste qui se réunissent pour un dîner.

Le zoophile dit: "si je vois un chat, je l'encule".
Le psychopate dit: "et ben, moi après je le tue en le poignardant".
Le nécrophile dit: "alors moi, quand il sera mort, je le niquerai".
Le pyromane ajoute: "je lui foutrai le feu, moi après..."

Enfin, le masochiste regarde tout le monde et se sent observé car c'est à son tour d'intervenir...

Ce dernier réplique tout simplement: "miaou"...

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.

A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.

Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.

La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs

Lors d'un voyage d'affaire Chirac et Sarkozy se retrouve dans le même compartiment du train en compagnie d'une superbe blonde et d'une nonne.
Le train s'engage dans un tunnel, et le compartiment s'assombrit au point de ne plus rien y voir et c'est à ce moment là que l'on peut entendre le bruit retentissant d'une gifle...
A la sortie du tunnel une marque rouge est imprimée sur la joue de Sarkozy, que pensent nos quatre voyageurs ?
La plantureuse blonde : Sarkozy a voulu me caresser et il s'est trompé, la nonne l'a giflé... Quel maladroit !
La nonne : Ce monsieur a effleuré le genou de cette femme et elle l'a giflé... surprenant... mais très bien vu...
Sarkozy : Chirac a voulu faire du rentre dedans à cette femme, et elle a pensé que c'était moi... quelle erreur !
Chirac : Vivement le prochain tunnel.. que je puisse lui en remettre une !

Sur le coup, j'aimerai prendre la place de chirac

Un supporter marseillais, un supporter lensois et un supporter parisien arrive sur les lieux d'un accident. Une femme est étendue, nue à côté de son véhicule.
Dans un élan de galanterie, le supporter parisien mais son bonnet du PSG sur son sein gauche. Le supporter lensois fait de même avec son bonnet du RC Lens sur son sein droit. Quant au supporter marseillais, il dépose son bonnet de l'OM sur le sexe de la jeune femme.

Quelques instants plus tard, le samu arrive. Le médecin commence à osculter la jeune femme.
Il soulève le bonnet du PSG et le repose.
Il soulève le bonnet du RC lens et le repose.
Il soulève le bonnet de l'OM, le repose, le resoulève, le rerepose, le reresoulève, le rerepose...
Agacée, le marseillais lui demande ce qu'il se passe. Le médecin répond : "C'est étrange dh'abitude il y a toujours un trou du cul sous ce bonnet."

Le paradis Européen :

Les Allemands fabriquent les voitures, les Anglais font la police, les Français font la cuisine, les Italiens font l'amour et les Suisses s'occupent de l'organisation.

L'enfer Européen :

Les Allemands font la police, les Anglais font la cuisine, les Français font les voitures, les Suisses font l'amour et les Italiens s'occupent de l'organisation...

Entendu lors d'un jugement de divorce, au moment de la décision de la garde du petit garçon:
"-Alors mon petit, dit le juge, Tu veux aller avec ta maman?
- non, répond le garçon, elle me bat.
-alors tu préféreras aller avec ton papa.
-non, il me bat aussi.
-Mais alors où veux tu aller?
-Au PSG, ça fait longtemps qu'ils n'ont battu personnes."