Blagounettes

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite.
Ca commence par ses biceps : de la dynamite,
Puis ses pectoraux : de la dynamite,
Il les énumère tous : de la dynamite.
Il finit par ses cuisses, de la dynamite.
Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande : mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?

C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande : - "L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien?" - Oui, HUGH! hiver très froid. Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit. L'indien répond: "Oui, HUGH! Hiver très rigoureux...." Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l'Indien repasse en disant" Hiver très, très rigoureux." Le bûcheron intrigué, lui demande:" Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid." Il lui répond: "Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid!"

Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine.
Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinqminutes.
Notre héros est le centre d'interet de la famille entière et fait plutot bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le controle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie ...

Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la piece et hurle:-MEDOR!! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Medor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce.

En virtuose, le second est laché avec autant de discretion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus presente.-MEDOR!!! Gueule le père.Et va pour le troisième se dit le type.

Le père se lève et hurle:"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !"

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin (événement très rare mais ça arrive) !!

Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide

et noire. " Hou hou " crie ce petit neurone.

Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond. " Hou hou " crie encore le petit neurone, et il n'entend que l'écho de sa voix.

Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :

" Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... "

- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est la quatrième fois
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.

ta photo marche pas

sisi très bien puisq pb la lue!

cé listoire dun mec ki rentre dans un café............
PLOUF !!

( ouai je sais sa fé kristof lambert)

ah ces américains toujours aussi cons et pédants

al ver si alquien se recuerda de sus cursos de español
Es un concurso de los hombres mas fuertes de España. Hay un Catalan, un aragones y un etara. El juego es facil : poner sus corones sobre un troso de madera y el juicio le da un golpe con un martillo mas y mas grande. el mas fuerte es el que no grita.
El catalan llega, pone sus uevos sobre la madera y el juicio le da el golpe con un pequeño martillo. El hombre no puede suportar y grita llamando su mama.
El aragones pone sus uevos. AL primer golpe non dice nada. Al secundo golpe, con un martillo mas grande, ahora si grita.
EL etara llega ahora. Es un hombre muy pequeño y casi no llega o poner sus corones. al primer golpe, nada. Ni una palabra. Al segundo golpe, nada. Al tercero golpe, todavia nada. Entonces el juicio le elige como el hombre mas fuerte de España. Y despues la gente grita : VIVA PEPE EL MUDO!!!!!

Cela se passe dans une mission en Afrique. Dans ce village, peuplé uniquement de noirs, se trouve un et un seul blanc : le père Joseph. Un jour un des autochtones aborde le père Joseph pour une plainte.
- Écoute mon pe'e, j'ai un petit p'obleme. Ma femme vient d'avoi' un fils, et il est blanc. Comme tu es le seul blanc dans la 'egion, je viens te voi' pa'ceque je ne suis pas content.
- Ah mon fils, les voies du seigneur son impénétrable. Ce sont des choses qui arrivent. Vois-tu, la génétique nous indique que...
- A''ette mon pe'e. Je ne comp'end 'ien. Les genes tics, je ne sais pas ce que c'est. Moi, tout ce que je sais c'est que mon fils est blanc comme toi.
- Attends. Je vais t'expliquer autrement. Regarde le troupeau de mouton là-bas. Ils sont tous blancs n'est-ce pas ? Pourtant dans le groupe il y en a un noir.
- Ah mon pe're. Je te p'opose un ma'che. Je dis 'ien pour mon fils. Et toi tu dis 'ien pou' le mouton.

vive la mixitude

J'ai retrouvé le mode français

Un concours de chasse en afrique. George et Tony font un concours de chasse. Le principe est simple : tuer le plus d'animaux possible.
Le premier soir sur le tableau de résultat,
George:5 crocodiles, 12 éléphants et 125 nompamois
Tony: 5 crocodiles et 17 éléphants
Le deuxième jour
George:10 crocodiles, 21 éléphants et 287 nompamois
Tony: 14 crocodiles et 31 éléphants
Tony demande alors a george
Mais qu'est ce que c'est des nompamois? Tu en trouve plein et donc tu es en tête du concours.

Demain je te montre, lui répond George
Le lendemain, ils partent ensemble. Il arrivent prés d'un bosquet, et George dit : Tu vas voir c'est super facile de les choper. Regarde.
Il commence à jeté des pierres sur le bosquet et alors un grand black sort en criant :"NON PAS MOI!!!!!!"

le basket est parfois un sport dangereux

lol et surtout aie!!!!!!!!!!!!!!!

- Trois femmes d'âge mûr prennent le thé et en viennent à parler de leurs époux.
- Mon mari, dit la première, est impuissant a 80 pour cent !
- De quoi vous plaigniez-vous, rétorque la deuxième, le mien l'est a 100 pour cent !
- Le mien, déclare la troisième, est impuissant à 200 pour cent !
- Mais c'est impossible voyons !
- Mais si, hier soir il s'est coupé la langue !

quel est le comble de l'absurde?



















































Mettre un système d'alarme sur une LADA

savez ce que c'est????

c'est une photo aérienne de la ferme célébrité 2

et le truc bleu a l'arriere de la maison c'est une piscine???
quelle bande de voleur à TF1...tu parles d'un séjour à la ferme...piscine, chaises longues...à tous les coups ils ont le jaccuzzi et le sauna!!
qd ils veulent j'y pars moi à Visan traire les vaches si je peux avoir tout le confort d'un hotel 3étoiles!!

Vive TF1!

D'après une brève dans un journal, une école privée de Washington a été confrontée récemment à un problème inhabituel.
Un nombre croissant de jeunes filles de 12 ans ont commencé à utiliser du rouge à lèvres et à se l'appliquer dans les toilettes.
Jusque là, aucun problème, mais après l'avoir mis, elle appliquaient leur lèvres sur le miroir, laissant des douzaines de petites marques.
Chaque nuit, l'homme de ménage devait nettoyer le miroir et chaque jour les filles recommençaient.
Au final, le principal a décidé de faire quelque chose et a organisé une réunion entre les filles et l'homme de ménage dans les toilettes.
Il a ensuite expliqué que les marques étaient un gros problème pour le nettoyage car très dures à retirer.
Pour montrer à quel point ces marques sont difficiles à enlever, il demande à l'homme de ménage de nettoyer le miroir.
Celui-ci prend alors son balai éponge, le trempe dans une cuvette de toilettes et nettoie le miroir avec.
Depuis, il n'y a plus de marques de rouge à lèvres...