blagues de culs (la dig tu peux pas passer a coté

ca c'est pour que vous arrétiez de nous raconter des conneries ca peut finir mal

Méchant canard !!!

C'est un nudiste qui est dans une piscine. Soudain une petite fille voit son sexe et lui demande :

- Qu'est ce que c'est ?

le nudiste lui répond :
- C'est mon petit canard. Puis, fatigué, il s'endort...

Il se réveille dans un hôpital et a très mal au niveau de l'entrejambe, la petite fille est à côté de lui et il lui demande qu'est-ce qui s'est passé ??

La petite fille lui répond :
- J'ai caressé ton canard, Il m'a craché dessus... Alors je lui ai tordu le cou... J'ai cassé les oeufs... Et j'ai mis le feu au nid...
Ah, ah, ah !!!!

avec les nanas majeures ont parlent pas de petits canards......

et ca parce qu'on peut pas aller a l'encontre de notre réputation...
Discussion galante !

La reine d'Angleterre, Bernadette Chirac et la femme du président russe Eltsine ont une petite discussion plaisante.

La reine d'Angleterre dit :
- Savez-vous que chez nous, nous appelons l'organe sexuel masculin le "gentleman" car il se lève en présence de dames.

La femme du président russe dit :
Nous, nous le surnommons le "partisan" car il attaque par derrière, par devant et toujours sans prévenir.

Enfin la femme du président français dit :
Eh bien nous, nous l'appelons "la rumeur", parce qu'il grossit de bouche en bouche....

lucie, si pedro te savais comme ça....

ah ben elle est mignonette celle là!

Guy se sentait coupable toute la journée.
Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce
sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette
petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de
ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait a la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...

alors là j'en ai pleins bougez pas!!

entre deux tu mettre une proposition ds citations stp?

Une femme au foyer s'occupe chez elle de son petit ménage, quand elle entend
soudain frapper à sa porte.
Quand elle ouvre la porte, elle découvre un homme qui lui demande alors si
elle a un vagin.
La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type.
Elle croit ainsi s'en débarrasser.
Mais la chose se reproduit les trois jours suivants. La femme décide d'en
parler à son mari. Le mari dit à la femme ;
- Demain je ne vais pas travailler. Quand ce type te demanderasi tu as un
vagin, tu lui diras que oui. Je serai caché derrière la porte et nous
saurons où il veut en venir...
Le lendemain le même homme revient à nouveau. Il frappe. La femme ouvre la
porte
Le type lui redemande si elle a un vagin. La femme répond que oui.
L'homme dit alors à la femme :
- Bon, si vous avez un vagin, pouvez vous, s'il vous plaît, demander votre
mari qu'il arrête de baiser ma femme ?

Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.
Voyant venir son mari, la femme lui dit
- "Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête..."
- "Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine.
Tu le veux en cachet ou en suppositoire"

C'est un elephant et un chameau dans le déser l'éléphant regarde le chameau l'air étonné et lui dit
pourquoi tu as des nichons sur le dos?
Le dromadaire le regarde et luit dit vexé:
tu peus parlé toi avec ta bite au milieu de la figure

je kif la dernière !

Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
Réponse : " le string ", car il peut contenir, une raie, une moule, un barbu
et il y a toujours un maquereau qui tourne autour.

Feu ardent !

En plein hiver, un couple d'amoureux qui roulait en voiture subit les affres d'une crevaison. Il fait moins 15 dehors et il y a de la neige partout. Le gars descend et se met au boulot. Mais pas de chance pour lui: Il n'a pas de gant, ce qui fait qu'à peine il a dévissé deux des écrous de la roue, il est obligé de rentrer dans la voiture pour se réchauffer. Le voyant rentrer avec ses mains bleuies par le froid, sa copine lui dit :

- Mets tes mains entre mes jambes, ça les réchauffera très vite!

C'est ce que fait le gars... Et dix minutes plus tard, il est à nouveau dehors. Mais après avoir retiré les deux derniers écrous, il rentre à nouveau pour se faire réchauffer les mains, toujours de la méme façon. Ca se représente comme une nouvelle fois, le temps de remonter la roue de secours, puis le gars remonte en voiture, la roue étant remplacée, et la voiture prête à repartir. Au moment ou il met la clef de contact dans le Neiman, la copine lui dit :

- T'aurais pas froid aux oreilles par hasard?

Deux femmes commencent une partie de golf, lorsque la première qui vient de frapper, voit sa balle partir en direction d'un homme et le heurter violemment.

La dame voit l'homme mettre immédiatement ses mains entre ses cuisses et s'écrouler tordu de douleur dans la position foetale.
Elle s'empresse d'aller le voir et s'excuser. Elle lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'étant responsable et coupable, elle se propose de tenter de diminuer sa douleur.

-Oooh... Non, nooon !! Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux dans quelques minutes... (lui répond le blessé avec le souffle coupé et les 2 mains entre les jambes)

Mais elle insiste pour lui faire le traitement et finalement il se laisse faire.
Délicatement elle dégage les mains du blessé d'entre ses jambres, ouvre son pantalon et place les siennes à l'intérieur en le massant doucement.
Après quelques minutes, elle lui demande :

-Comment vous sentez-vous ?

-Hum, merci, ça fait du bien... mais j'ai toujours mal au pouce

hein hein, coquine!!!

j'adore!!!

c'est un mec, il rentre chez lui le soir, après sa journée au boulot.
il passe le pas de la porte et dis à ça femme:

- chérie, tu vas pas me voir pendant 20minutes!
- quoi tu repars déjà??
- non non, je vais juste t'enculer..

question pour les filles:

savez- comment un spermatzoïde crie??
bein la prochaine fois que vous avalez, machez et vous verrez...

[mode denisot:on] désolé [mode denisot: off]

Un petit garçon de 3 ans dit à sa soeur de 6 ans :
Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis-moi !
- Eh ben c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman, et après il la pousse bien au fond avec sa bite

1941, les plages normandes. Un couple fait l'amour. Le jeune s'active lorsque, levant la tete, il voit une patrouille Allemande qui arrive.
Il se retire et crie: - Les chleux! Les chleux!
Et sa partenaire repond: - Je peux pas, il est plein de sable!

1941, les plages normandes. Un couple fait l'amour. Le jeune s'active lorsque, levant la tete, il voit une patrouille Allemande qui arrive.
Il se retire et crie: - Les chleux! Les chleux!
Et sa partenaire repond: - Je peux pas, il est plein de sable!